Огненный йог
  • akrivvv

Шри Чинмой Аватар Русской Йоги

Продолжение автобиографических записок от русского Будды Виталия.
Начало цикла здесь: Космическое сознание.

---
Встреча Учителя

После плавного выхода из Космического сознания (штамп условный), который длился около недели и сопровождался повышенным осознанием и высоким состоянием души, я обозначил для себя несколько Заглавных Моментов:

1) Самый главный - это то, что Бог все-таки Есть, и не факт, что это именно Бог дотронулся своим перстом до центра моей головы. В состоянии расширенного осознания ясно ощущалась иерархичность бытия и наполненность миров Высшими Жизнями, любая из которых могла быть Посветителем в данной ситуации, просто сам накал моей просьбы мог привлечь внимание любого Высшего Существа. Я осознавал, что Мироздание пропитано Божьим изволением, и Божественная Воля может действовать через любой подходящий для данного момента Проводник.

С этого момента я внутренне заключил с Богом договор, о том, что я буду делать все от меня возможное для достижения Его в моем осознании, а он в свою очередь будет вести меня Своей незримой рукой, действуя, как напрямую, так и через любой проводник. Тогда я допустил любое проявление Его Воли, вплоть до того, что, если мне кто-то скажет: «Прыгай с 9-го этажа», я бы прыгнул. Конечно, для этого должен был быть опознавательный знак, который бы дал отклик в сердце.

2) Следующим моментом, который я для себя обозначил - это было понимание, что необходима некоторая духовная практика, включающая в себя и психофизическую тренировку для развития тела, как питателя ясности осознания. Я поставил себе целью поиск именно такой практики, которая бы могла наиболее эффективно развить клетки моего тела до уровня восприятия Божественного в непрерывном режиме. В этом отношении я поставил для себя маркер, что эффективность подбираемой практики я легко опознаю по результатам, ибо конечный результат я уже пережил и он как-то зафиксировался на клеточном уровне, несмотря на то, что из сознания он испарился - легко.

3) Немаловажным мне показалось ощущение, что Учитель в восточном понимании этого слова, мне как таковой не нужен, ибо Учителем я теперь ощущал самого Бога. Конечно, это могло тешить мое эго, но на самом деле в сложившейся ситуации экстремального поиска Того, чего нет на Земле, было, честно говоря, не до поблажек личностным мотивам.

На тот момент у меня уже был набор определенных практик, которыми я нагружал свое тело и душу. Я много времени отдавал молитве, концентрации, чтению специальной переводной духовной литературы (в основном суфийских и чаньских мастеров, буддийские трактаты и море индийской и китайской печатной духовности). Физику я продолжал нагружать занятиями каратэ, плавно переводя тренировку в клубе на усиление внутренних аспектов с погружением в конечном итоге во внутренние китайские стили: тай-цзи, ба-гуа и синг-и. Практиковал ци-гун и некоторые позы из хатха-йоги. В общем, пока был молод на тело давил, как только мог, ибо ясно ощущал необходимость нагонять упущенное в детстве. В детстве больше налегал на искусство, четыре года отходил в художественную школу и продолжал корпеть над картинами, в коих пытался выразить свой противоречивый внутренний мир. В какой-то мере по ходу тренировок у меня стал проявляться культ физического тела. Я практиковал голодание, стал готовить пищу себе сам, печь хлеб. Отказался от многих продуктов в виду того, что ощутил на себе их препятствующую силу в развитии чистых и высоких состояний тела, от которых зависела культура мышления.

Collapse )

Огненный йог
  • akrivvv

За горизонтом Покоя. Световит 2016

В пятницу 23 сентября 2016 года на закате сибирские йоги провели огненную церемонию Световиту.
Далее рассказы некоторых ее участников.
О других наших церемониях см. здесь (2.9. Ритуальная практика. Йогические огненные церемонии Богам).

---

1. Ратмир

Зачин. Рождение...

Так получилось, что выдалась мне возможность пожить в Ключах (символично весьма). Здесь я и готовился к церемонии Световиту, которая предстояла. Конечно неделя перед этим лишь малая часть от всего объема жизни, опыт которой реализуется в моменте обрядового действа, но ведь так можно сказать про любой момент в течение наших жизней. Личные медитации шли уплотняясь-сжимаясь в информационном плане, как бы сворачивая все в энергоемкую форму. Новое чистое пространство осваивалось легко. Тем более что сами Ключи место медитативное, обстановка тут сродни монастырю... все тихо, спокойно и размерено. Люди двигаются и говорят не торопясь, с чувством "кто понял жизнь..." А сами ключи (родники) обладают буквально волшебным свойством погружать в дзен. Тайцзы тут шло как само собой разумеющееся. И именно здесь началось зарождение понимания того что будет.

Утром тщательно нес себя на место. Важно было не упустить ничего, а деталей оказалось так много. Как во внешнем так и во внутреннем планах. Не так просто оказалось держать концентрацию - внутреннее плескалось, особенно на уровне осмысления. Было очень сильное ощущение сырости по дороге, причем не столько в проявленной влажности воздуха и росе, сколько в мыслях, концентрации и действиях. Все это как материал, который должен был оформиться в горниле вечернего огня и обратиться в ценность. Да еще перед выходом меня накрыл аллергический приступ в весьма жесткой форме, чего не случалось уже давненько. Но подумал, что на месте все обязательно пройдет. Это была не вера или надежда, это просто было знание. Так и случилось. В конце концов рюкзак меня донёс и все начало разворачиваться.

Работа в качестве станка по производству щепы пошла на удивление легко, и вот тут то и запустился-зародился Процесс (вот так по-технически я назвал всеобщее действо). Зарождалось горение в действии подготовки кострищ. Было интересное наблюдение: в этом Процессе каждый выполнял свой долг, который выбрал. Как будто бы. И все шло действительно самостоятельно, если не сопротивляться, не противиться ходу, не ставить личную волю против Высшей.

Священное Капище.

День я провел один на Капище. Ожидание вылилось в непрерывную практику и самостоятельную работу по настройке себя на действо. Проработка мыслей, состояний... Попытка понимания на своем уровне пространства и поиск точек контакта с ним. Это оказалось поиском глубинного покоя из которого возможно созерцать все происходящее. Считаю что удалось найти стержень на котором золотые весы держат свое равновесие.

В пространстве Капища были явлены все внешние воздействия и мои реакции на них. Причем именно "реакции", а не ответы. Ответ идет от своего осознанного и уверенного положения, а реакция - инстинктивна, как правило, не несет никакой созидательной роли. Покой позволяет чисто осознавать происходящее. Зерно в сути моего существа. Серый лингам в центре золотого квадрата. Самосущее сознание жизни.

Сознавать, понимать и даже знать порой недостаточно, нужно еще прожить, получить опыт. Пропустить это через покой своего существа. Дабы затем этот материал обратить в собственное золото посредством духа.

Время становится иным. оно вообще то исчезает, то растягивается... и непонятно где ты находишься, то ли было это уже, то ли еще будет. А когда ловишь концентрацию на чём-либо в Яви, то останавливаешься совсем. Здесь и сейчас. Момент бытия.

Церемония.

Когда стали все приезжать, время вновь закружилось вихрями. Было ощущение, что эти вихри привозили с собой приезжающие. Каждый живет в своем вихре и кружится с определенным порядком - частотой, высотой, широтой. А взаимодействуя друг с другом порождают сполохи и пространство Покоя начинает кипеть, бурлить в своем течении. И становится невозможно разглядеть дно... но если зерно покоя посеяно в существо, то оно хранит в себе ровную гладь безмятежности пространства, зеркало через которое видно все. "Свет мой зеркальце". А вот сферическое внимание из этой точки охватывает мироздание и существо становится ясновидящим и яснослышашим... "Катись яблочко по тарелочке"...
Ровная гладь... вода как ассоциация. Омовение. В действительности настрой был на более жесткую воду, то есть более холодную и негостеприимную. Но все оказалось частью Процесса в котором обо всем уже позаботились Высшие. Те самые вихри просто добавили веселья и радости к нему. Праздник же!

Из земли в воду, а из воды естественным образом началось возжигание огня. Нужно было просто впускать в сознание, психику этот факт. Тепло в груди, жаркое покалывание кожи... тепло постепенно но уверенно превращается в огонь. Хотя у меня лично было странное ощущение, что тела нет. Голова самостоятельно посредством воли перемещается в пространстве, и волей своих желаний что-то меняет - конфигурирует, перемещает. Так лучше сохранялась концентрация на Покое.

В момент начала общего действа личностное восприятие максимально "отпустило вожжи" на волю Процесса. Того самого шелеста листьев, о котором было сказано позже. Все просто происходило. Понимаю что некоторые вещи вытягивал за счет общего поля группы. Тут напрашивается рекламный слоган подрядной организации "Колоссальный объём в кратчайшие сроки!" Пробуждение внутреннего эфира через тепло калебасы, земли. Асан в этот раз был действительно идеальным! Раскрепощение дыхания, внимания как проводящей среды. Стихии. Объединение эфирного поля с землей-горой в единое целое, ощущение воды вокруг. Тут стало наглядным понятие разницы между работы со стихиями и растворении в стихиале. Хотелось отдать себя на радость и восторг столь чистым и сильным стихиям - поплыть по воде... Но это осталось за горизонтом Покоя.



Collapse )

Постмедитативная психосоматика - путь к высветлению подвалов подсознания

Оригинал взят у akrivvv в Постмедитативная психосоматика - путь к высветлению подвалов подсознания
Текст от Маши (mayy_ra) по результатам недавнего музыкального занятия.
---
После нашей музыкальной медитации уже очень много воды утекло и многое (хотя и не все) изменилось-стабилизировалось. Но все же я считаю нужным отписать последствия медитации. Возможно, это приведет меня в последующем к более полным детальным осознаниям.

Итак, сразу же после медитации, тогда, когда говорила Юля, я как-то пространственно почувствовала свое место. А точнее стала улавливать нотки какого-то непонятного мне негатива, но не по отношению к другим, а по отношению к себе самой. Т.е. это такая откровенная тирания. Конечно, потом попросилось это все наружу. Но я сознательно даже мысль не выпускала. Сразу было понятно, что это что-то внутри поднялось, на фоне общего света от медитации. Мне кажется, я поняла, как чувствовала себя Катя (по резонансу), я даже чуть не съела ее надкусанную печеньку )))

Дома развернулось состояние какой-то невыразимой тоской и грустью. Это было практически невыразимо и почти невыносимо. Пришли мысли, что нужно замедитировать это состояние, но у меня не получилось сесть, не сложилось. И в понедельник утром все опустилось в физику. Защемило шейные позвонки, причем как-то так интересно, что подвижность шеи почти полностью сохранилась. Для меня было неожиданно, в том смысле, что очень быстро физика отреагировала. Сразу вспомнилось рассеивание концентрации на вишудхе. Это в принципе было и продолжением всей истории до медитации...

Из-за физической боли стала передвигаться очень плавно, говорить тише, т.е. эти неудобства изменили мое обычное поведение. Медитации не шли, как мне казалось. Т.е. было такое ощущение, что я просто застряла и дальше пока двигаться некуда. Что-то вроде тупика. Очень сильно помог текст Эли! За что ей снова моя огромнейшая благодарность! Было местами так созвучно! И случился некий прорыв - я осознала всю свою боль... Было такое впечатление, что в клетках тела прописаны бессознательные реакции. И я настолько сжилась с этими реакциями, способом мышления, что как-то понять и вспомнить, а как вообще по-другому может быть - не представлялось возможным. И даже более того, некоторые рефлекторные реакции на стресс, например, или на раздражение (внешнее), они даже раньше казались нормальными. Я за это время много всего передумала, и можно было бы все разобрать на механизмы до атомов. Но мне кажется, что особого смысла все же в этом нет сейчас. В общем же, я думаю, что эти структуры можно было бы назвать внутренним цензором, диктатором...

Ну, и конечно, я старалась проанализировать и уяснить для себя первопричину появления этих механизмов. Я в отписке к предыдущему посту написала, что не получается у меня дома вести процесс медитации целостно. Скорее, все же мое сознание не способно воспринимать этот процесс целостно – так будет сказать вернее. И вопрос с внешним миром – он же не так сложно решается. Я же не внешнего мира боюсь, это я сама себя боюсь, отраженную монстрами внешнего мира. По крайней мере, моя граница сознания так размылась, что я стала реально чувствовать это все у меня внутри. Кроме того возник экзистенциальный кризис. Прежние смыслы существования как-то сами собой развеялись, личностное сознание пыталось подкинуть что-нибудь, что можно было бы принять за истину... Но все это - не то... Если моя Душа тут воплотилась, то была какая-то идея, смысл, цель, для чего-то это было нужно... Это мучительный вопрос на который я конечно ответа пока так и не знаю...

Медитировать не могла почти 3 дня. Не могла заставлять себя, да и это было бы бесполезно. На чистом доверии телу, и боли в шее. Немного занималась тайцзы, во сне понимала, что отзвуки медитации как-то разворачиваются в тонких телах. Ну и энергия не статична, все же какие-то изменения происходили каждый день, и я постаралась медитировать жизнь, поддерживая чистый ток сознания. И вроде что-то получалось, как мне кажется. Чем-то это напоминало занятия по тайцзы, когда концентрация находится в нижнем даньтяне, подхватываем шарик, перекатываем, ведем, выталкиваем, снова подхватываем... И все это единый процесс сконфигурированный относительно оси – идеально ровного позвоночника. Откуда непрерывно идет созерцание перетеканий энергии из одной формы в другую.

И вот в четверг я почувствовала, что все внутри стало взывать к медитации. Решила, что вечером! Но пока укладывала Мирусю - уснула сама. Проснулась в 3 ночи без будильника! Подивилась, что время-то идеальное. На границе сна и бодрствования было такое ощущение, что что-то изменилось в муладхаре, будто шарик какой-то закатился куда надо. Но что конкретно улеглось – этого я не поняла. Встала, не спеша приготовилась. И замедитировала на рассвете! Медитация изменилась. Все как-то плавно-округло-текуче. Без сознательных усилий, идет как идет. Корректирую направление концентрации, если мысли, например, становятся медитацией, углубляю концентрацию. Как-то даже изменилось само внутреннее понимание хода медитации. Вышло очень наполнено. Поэтому, когда закончила, а было 6 утра, упала спать и кое как проснулась через 2 часа, т.к. надо было уже ехать развозить детей. И вот, когда я встала, я почувствовала такой покой и свет. Никакой спешки, никакой суеты, и какое-то глубокое расслабление. Я, наверное, впервые ощутила тело живым, и себя в теле – живой! Правда за пределами квартиры поддерживать такое состояние оказалось не очень просто... Да и дальше события стали разворачиваться так, что тут еще есть с чем работать мне )))

А вообще, мне кажется, что я поняла какое-то иное взаимоотношение между разными частями себя... Мирное и встроенное в единый ритм. Дописывала текст уже сегодня (в субботу 16.04), и опять вроде бы неактуально, что вчера было и позавчера... Каждый день что-то меняется.